Данный блог создан для оказания помощи учащимся уровня среднего специального образования по специальности 2-46 01 02 "Технология деревообрабатывающих производств" и содержит всю необходимую информацию по дисциплинам "Основы технической механики", "Конструирование мебели и столярных изделий", "Проектирование мебельных предприятий", "Технология производства мебели", "Системы аспирации и пневмотранспорта", а так же по курсовому и дипломному проектированию.
Сообщения отсутствуют.
Сообщения отсутствуют.

Профориентация

Студенческие анекдоты

Студентчеловек совершенно свободный и довольно прямолинейный, с привкусом молодости, которая бьет ключом. Персонажи студенческих анекдотов имеют полное сходство со своими прототипами из реальной жизни и достаточно легко передадут Вам ощущение свободы и беспечности, свойственное молодому студенту. Нескончаемые пьянки, радость первых открытий сексуального характера и конечно же неприятности с сессией.

Отдельного внимания заслуживает жизнь в общаге. Вот именно в общежитии есть возможность разгуляться! И в анекдотах эта возможность эксплуатируется, проигрывая всевозможные события студенческой жизни. В анекдотах этого жанра героями могут быть все кто связан студенческой жизнью: соседи по общежитию, девочки, которых приводят на ночь, преподаватели, родители да икто угодно.

К сожалению, студенческая пора пролетает очень быстро и, не успев моргнуть глазом, студент вступает во взрослую жизнь со всеми её тревогами и волнениями, идиотами-начальниками, работой “с девяти до шести” и коротким отпуском. Но анекдоты нашей юности – студенческие анекдоты – помогут нам вспомнить то прекрасное время, когда молодость и энергия била из нас ключом.

Ну все, не грустите! Несмотря на ностальгичность текста, все ок, и от нас никуда не денется ни то время, ни тот молодой и жизнерадостный характер:)

Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится. Заходит второкурсник:
- Не делай глупостей, пиши шпоры.
Появляется третьекурсник:
- Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли!
Забегает четверокурсник:
- Учеба, девушки... Тут пиво за углом дают.
Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит:
- Сейчас я вас помирю. Бросаем монету. Если падает орлом - идем пить пиво, если решкой - к девушкам, станет на ребро - пишем шпоры. Повисает в воздухе - будем учить.

* * *

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

* * *

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус… А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

* * *

Студент в деканате спрашивает у декана:
-Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
-Теперь вам нужно пройти медкомиссию…

* * *

Дневник студента:
Понедельник. Хочу кушать.
Вторник. Хочу кушать.
Среда. Сильно хочу кушать.
Четверг. Очень сильно хочу кушать.
Пятница. Стипендия!!!
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Хочу кушать.

* * *

Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим - то он отбросит копыта.

* * *

У берегов неизвестного острова разбился корабль. Спаслись двое: студент и декан. Их поймали людоеды и привели к вождю. Тот помолчал, а потом сказал:
- Студента накормить, напоить и с кем-то спать уложить. А с этим я еще поговорю о своем прошлогоднем распределении!

* * *

Проходит экзамен. Преподаватель стоит внизу на кафедре и говорит:
- Вопрос на пятерку: что мы сдаем?
В аудитории молчание.
- Вопрос на четверку: какого цвета учебник?
Опять молчание.
- Вопрос на тройку: как меня зовут?
Опять молчание. Потом с задней парты раздается голос:
- Во заваливает, гад!

* * *

Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому что не смог ответить, для чего нужен интеграл.
Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот спрашивает:
- Ну, теперь вы знаете, для чего интеграл?
- Да. В этом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.

* * *

Письмо студенту от родных:
- Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе "Волгу".
Ответ:
- Спасибо, но мне как-то неудобно, здесь все ребята ездят в автобусах.
Вновь письмо от родных:
- Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе автобус.

* * *

Студент сдает экзамен. Вопрос преподавателя:
- Что при раздражении увеличивается в 8 раз?
Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку.
Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание, двойка. Наконец кто-то заходит, получает тот же вопрос и отвечает:
- Зрачок.
- Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думают, увеличивается в 4 раза.

* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

* * *

Гуляет студент по набережной. Вдруг видит - кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их преподаватель по вышке (высш. мат.) Препан довольный, говорит студенту:
- Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю.
Студент:
- Не надо мне ничего!! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

* * *

3 кабинки в студенческой уборной. Голос из первой:
- Коля! Ты сессию сдал??
Ответ из второй:
- Нет! Мне лысый козёл никак зачёт не ставит!!!
- И не поставлю!! - слышится из третьей.

* * *

Пришел препод на экзамен и говорит, кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить, тому ставлю 5 баллов. Один из студентов встает и говорит:
- 1) Что в вашей жизни логично, но нереально?
2) Что в вашей жизни реально, но нелогично?
3) Что в вашей жизни нелогично и нереально?
Препод призадумался, но ответить не смог....
На следующем экзамене он говорит:
- Кто ответит на мои 3 вопроса - тот получит 5 баллов, - и задает вопросы, поставленные перед ним студентом.
Тянет руку парень, встает и отвечает:
- Ну, логично, но нереально - то, что у вас есть молодая жена, а вы старый смогли жениться на ней. Реально, но нелогично то, что ваша молоденькая жена имеет молодого любовника... А то, что вы этому любовнику поставите сейчас 5 баллов - нереально и нелогично.

* * *

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-pа-pа-pаботаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говоpю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

* * *

Времена застоя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.

* * *

Приходят студенты сдавать экзамен. Преп:
- Тяните билет и идите готовиться.
Студенты:
- На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс по выбору ...
Преп:
- Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться...
Студенты:
- Вы нас не поняли: мы - пятый курс ..., пришли сдавать курс по выбору... ну?!
Преп:
- Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.